“管他遲不遲到，咱爺倆吃飽再說?！备概绮鸵荒?，引來眾多羨慕……

文 / 小椰子

前段時間，有這樣一個視頻很火，被點贊了116萬次：

一個7歲左右的小女孩，正坐在街邊小店吃早餐。

她往嘴里塞了一個湯包，湯汁卻流淌到衣服上。

迎來的不是劈頭蓋臉的批評，而是爸爸遞過來的紙巾。

小女孩滿臉幸福地吃著湯包、喝完牛奶，晃悠悠地走到校門口，回頭不斷跟老爸揮手再見。

爸爸的文案松弛感十足：“管他遲不遲到，咱爺倆吃飽再說。”

或許小女孩今天遲到了，但她并不會因此而一整天心情不好。

因為她有爸爸陪著吃早餐，不會因為餓著肚子上學而哭泣，也不會陷入對遲到的無限懊悔之中。

簡簡單單的一個視頻，看了評論區，才知道為什么點贊會如此之高：

小時候的遲到、忘帶作業、忘系紅領巾，每一件單拎出來仿佛都是天會塌了的大事。

那時候并不知道，人生的容錯率大到超乎所有人的想象。

我們都太渴望擁有同款父母了，當自己因做錯了小事焦慮不已時，不指責、不打罵，而是溫柔地給自己兜底。

這樣的家庭養出來的孩子，也許不一定能走上領獎臺，但一定不會走上天臺。

與之形成鮮明對比的，是那些總是喜歡過度苛責孩子、給孩子留下無盡童年陰影的家長。

比如，有媽媽聲淚俱下地對著鏡頭錄視頻，訴說自己因一件小事打罵女兒的全過程：

媽媽在女兒衣柜里發現了一個兔子玩偶，本應是送給老師的教師節禮物。

便冤枉女兒，覺得她說謊了，肯定是沒送，對著女兒又是打又是罵。

女兒原本睡得迷迷糊糊的，被打醒之后，才解釋，自己當時有送給老師，是老師不要，給她退回來的。

媽媽還不相信，給老師打電話，才知道孩子說的都是真的。

這媽媽鬧得天翻地覆的，直到最后也沒給孩子道歉，反而在電話里叫老師安慰自己孩子。

哭成那樣也不是出于自責，而是怪孩子為什么沒有第一時間告訴自己老師沒收禮物，讓自己一大早心情這么不好。

比如，有媽媽因為一瓶礦泉水，在大清早把女兒狠狠罵了一通。

這瓶水原本放在飲水機旁邊，女兒看到就隨手開蓋喝了，于是媽媽便生氣了，覺得她又懶又貪：

媽媽的邏輯是這樣的：明明就站在飲水機旁，卻懶得拿個杯子、懶得接水，而是直接就打開一瓶新的礦泉水，將它占為己有。

就為了這么一件小事，就罵了女兒一通，還扣了她零花錢，甚至覺得自己的教育方式無比正確。

再比如，很多網友都曬出了影響自己一生的親身經歷：

“小時候打碎一個碗，我媽把我手打骨折了。就因為一個3塊錢的碗，我這輩子中指都只能彎著?！?/p>

“小時候端盤子太燙了掉地上，我爸直接讓我跪下趴在地上吃完那些菜，而且還是眾目睽睽之下。”

“小時候忙著吃糖，沒有第一時間叫人，在換牙期被一巴掌打掉一顆牙，說我沒禮貌?！?/p>

這一樁樁、一件件，看得人心碎無比，也終于知道了為什么很多人長大后仍活在陰影里，看不見陽光。

在心理學上，有很多你以為正常的行為，其實都是源自于童年創傷，可以對號入座以下，自己身上是否有以下表現？

①災難化想象：總是喜歡把事情往最壞的方向去想。

比如工作上犯了點小失誤，就覺得自己是不是能力不行，可能會被辭退；

給另一半發短信，對方過了特別久才回，你就會覺得對方是不是討厭自己了，是不是這段關系走到了終點。

明明事情并沒有發生，但你已經在腦海里上演了一部“災難片”。

這種思維習慣，很可能源自于童年時期的不安全感。

父母對你要求嚴格，批評和指責總是伴隨著你，夸獎和鼓勵卻少之又少。

長大后，你的內心就形成了一種“習慣性悲觀”，你習慣性地去預測最壞的情況，習慣性地在小失誤面前焦慮不安。

②更容易將中性的暗示解讀為負面。

比如有人對你面無表情，你會認為對方討厭自己。

這其實是一種創傷后遺癥，受到高度苛責父母養育的孩子，有著更高的鏡像神經元活動。

簡單來說就是非常高敏感，非常熟練于解讀他人深層的情感。

就像《身體從未忘記》一書中寫道：“如果你覺得安全、感到被愛，你的大腦就會特別擅長探索、游戲和合作；

如果你總是受驚嚇、感到不被需要，你的大腦就會特別擅長感知恐懼和拋棄。”

在，我們都已經長大，有能力活出不一樣的自己。

你會看到，這一屆年輕的父母，正在用一種“新型中式教育”，給孩子一個治愈的童年。

比如前幾天熱搜上就掛著一個視頻：家里的監控記錄了這樣一幕。

一個小男孩蹦到了家里的懶人沙發上，給蹦壞了，泡沫球給弄得滿地都是。

他爸爸卻沒有指責他，而是玩心大起地配合他模擬起了下雪場景。

媽媽也沒有發飆、生氣，只讓他倆把殘局收拾干凈才能睡覺。

父母遇事情緒穩定且能幽默化解，還能陪著孩子積極承擔后果，這對孩子是一筆怎樣的精神財富啊。

再比如，女兒不小心在芭蕾裙子上粘了丙烯，洗不掉了。

媽媽也不生氣，而是陪著她在裙子上把那幾滴顏料畫成了可愛的小鳥。

這些父母，讓我想起了榮格的那句：

“被愛就是這個人他不審判你，在人生這個巨大的游樂場里，他希望你自由自在玩得開心。”

即使沒能擁有這樣的父母也沒關系，長大后的我們仍可以選擇打破代際創傷，把自己重新養一遍。

把內在批判的聲音，換成像早餐店那位爸爸一樣的包容；

把災難化的想象，改成“弄臟了收拾干凈就好”的輕松。

童年不是命運，而是可以重新改寫的敘事。

你無法選擇最初的養育者，但你能選擇成為自己的治愈者。

來源：小椰子專欄(ID:xiaoyezizhuanlan)

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