上海
文|彌小木
當媽10幾年，不管是在自己的育兒旅途中，還是與各位媽媽的交流中，常常會聽到這個詞：叛逆。
“誒，你家孩子最近有沒有很叛逆？”
“誒，最近孩子是不是到叛逆期了？犟得很”
“誒，是不是到青春期了，孩子開始叛逆了？”
關于孩子“叛逆”的話題，只要提起來，不管家長之間是否熟絡，都能因為這個話題而變得熟悉起來。
孩子的“叛逆”，真的只是“叛逆”嗎？
這兩天在看冰千里的《超負荷的女性：看見內心的渴望與恐懼》時，看到了書中分享的值得家長思考的觀點。
“叛逆”，不只是“叛逆”
《超負荷的女性：看見內心的渴望與恐懼》里提到，所謂孩子“叛逆”，其實背后藏著兩點值得家長關注的信息。
- 與你的關系糟糕
- 對你有期待
孩子不對別人“叛逆”，卻對身為家長的你“叛逆”，恰恰說明“與你的關系糟糕”。這個信息，不需要特意指出，身為家長的我們，也能明確感知。
除了“與你的關系糟糕”，孩子的“叛逆”，還表達了孩子內心的期待，這份期待，是對家長的。
期待什么？
期待父母能理解他們，期待父母能允許他們獨立。
老母親覺得，孩子的期待中，也許還藏著“不滿”。
“不滿”來自于家長的成長步伐，跟不上孩子的成長步伐。往往孩子已經是十歲的孩子了，但家長還在用對待兩三歲孩子的方式，來對待十歲的孩子。
這樣的對待方式，不是家長故意，也許只是因為習慣。
家長該如何面對？
那么，家長該如何面對孩子的“叛逆”？
首先，下回當孩子“叛逆”時，想想是否是因為家長對待孩子的方式，有了不符合當下年齡的方式？
然后，可以借著《超負荷的女性：看見內心的渴望與恐懼》的視角，深挖下孩子“叛逆”背后的深意。
除了上面提到的孩子角度的深意，還有家長自身的深意。
家長自身有什么深意？
當孩子“叛逆”時，恰好是了解家長自身需求的好時機。
為什么？
家長會覺得孩子“叛逆”，更多的是覺得孩子不再像過去那般“聽話”，所以親子關系有了沖突。因而對這份沖突，有了“叛逆”的歸類。
真的如此嗎？
有沒有可能，是因為孩子的“叛逆”，讓自己覺得“自己不再是好媽媽”，再進一步，覺得“自己不是好人”。
像作者冰千里分享的那樣，當媽媽有了“不是好媽媽”的感觸，內心隨之而來的是“愧疚感”；不是“不是好人”，伴隨的是“自我羞恥感”。
- 不是好媽媽——愧疚感
- 不是好人——自我羞恥感
這兩種觀念，帶來的兩種感受，如果沒有覺察，家長會陷在這樣的思緒中，與孩子的“叛逆”作斗爭。
越斗爭，關系越緊張。越緊張，越斗爭。
惡性的關系循環，一輪又一輪，直到關系破裂的那刻。
但是，當有了覺察，一切都有了改變的可能。
太復雜的方法，很難上手。不如直接用作者分享的兩句話，來破解惡性循環的魔咒。
哪兩句話？
- 那又怎樣
- 是的，就是這樣的
覺得孩子“叛逆”，少不了大人內心的恐懼、擔憂。
與其陷在不確定事件中恐懼、擔憂，不如多念幾遍“那又怎樣”、“是的，就是這樣的”。
作者在書中是按照不同的情況，來使用這兩句話。但個人覺得，也可以不那么復雜，記起哪句用哪句，也不是不可以。
如果覺得這兩句話沒那么大魔力，也可以想出適合自己的話語。
寫在結尾的話
當大人覺得孩子“叛逆”時，從兩個角度考慮。
一是孩子的角度。
孩子在表達，“與你的關系糟糕”、“對你有期待”。
二是大人的角度。
大人可以借著這個時機，想想自己有哪些需求沒滿足。是不是“不是好媽媽的愧疚感”和“不是好人的自我羞恥感”又來襲了？
如果是，對自己多說幾遍“那又怎樣”“是的，就是這樣的”。
只要有了覺察，就是好的開始。
Hi~我是彌小木
過好當下最要緊~
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