愛孩子，如何不越界——孫竹咨詢師問答

編者按：9月15日，我們邀請孫竹咨詢師在“曾奇峰心理”視頻號上做了“愛孩子，如何不越界”的直播分享。現將代表性的 問答做了提煉歸納分享出來，希望對大家都有所幫助。

在管孩子的問題上，如何把握度。有時候會多管，控制不住。不管怕她自己做不好，管了怕越界？

在育兒過程中，如何把握管教的"度"是許多家長面臨的共同挑戰。管得太多怕剝奪孩子成長機會，管得太少又擔心孩子犯錯受傷。這種矛盾心理反映了您作為家長的責任感和關愛，同時也指出了育兒中需要平衡的藝術。

（一）我們需要理解不同年齡段的分寸把握：

學齡前兒童（3-6歲）：這個階段的孩子正在建立基本生活技能，如穿衣、吃飯、整理玩具。他們可能做得慢、做得不完美，但這正是學習的過程。家長應提供示范和指導，而不是直接代勞。例如，孩子自己穿衣服可能前后穿反，但這是他們理解空間和順序的重要機會，我們要相信，每一個發育正常的人成長后都是可以掌握穿衣、吃飯這些生活基本技能的，不要著急，給孩子一點時間，也給自己點時間。

小學階段（6-12歲）：孩子開始有了自己的社交圈和學業責任。家長的角色應從直接指導轉向輔助支持，幫助孩子建立時間管理、任務規劃和責任意識，而不是事事代為安排。孩子適當嘗試自己承擔后果，這時候家長可能需要承擔部分老師的攻擊，也可以嘗試與老師溝通孩子可能面臨的困難及挑戰。

青少年期（13-18歲）：這是為孩子成年做準備的關鍵階段。家長應當從"管理者"轉變為"顧問"，更多地通過商討而非指令來引導孩子，尊重他們逐漸增長的自主權。這時候的建議和影響需要轉向側面，“硬碰硬”效果往往更差。

（二）如何實踐"合適的邊界"？

1. 區分"危險"與"不便"

真正危險的事情（如交通安全、陌生人風險）需要嚴格管束；而僅僅會帶來不便的事情（如忘記帶作業、選擇不合適的衣著）則可以允許孩子體驗自然結果。

2.逐步擴大自主權

隨著孩子的成長，可以逐步擴大孩子的自主權。先從小的決定開始，如：選擇穿什么衣服，逐漸擴大到更重要的領域，如：如何安排學習時間等。

（三）管理自己的焦慮情緒

1. 識別焦慮根源

常常過度管束的背后是家長的恐懼—怕孩子失敗、怕自己被視為不稱職的父母。識別這些恐懼有助于理性看待它們。

2. 建立自我提醒機制

當感到控制不住想干預時，先問自己："這個情況真的危險嗎？還是只是我的焦慮？""這是我需要解決的問題，還是孩子需要的學習機會？"

孩子是一個獨立的個體，他們跌跌撞撞，努力成長著。每個孩子都需要在安全的環境中經歷適當的挫折，才能發展出應對生活的韌性和能力。您今天給予孩子的成長空間，正是在為孩子明天的獨立自主奠定基礎。

老師總說放手，那孩子犯錯也不管嗎？規矩還要不要？

這個問題問得非常好，它精準地戳中了"放手"理念在實踐中最大的誤區。我們需要首先澄清一個關鍵概念：自由不等于無法無天。我們所說的自由，是指感受自由、選擇自由、試錯自由，理解了這三點，我們就會明白，"放手"絕不是"放任"，而是樹立心理的邊界，這個邊界既能呵護孩子的心靈自由成長，又守護他們身心安全的成長。

（一）如何在邊界內給予最大自由？

1.需要放手的"錯"：成長性試錯——這類錯誤是孩子探索世界、學習技能、發展獨立性的必然的過程，它們通常后果可控，且學習價值極高。例如：孩子自己倒牛奶灑了一桌；自己搭配的衣服顏色怪異、不符合天氣；先玩后寫作業，結果晚上熬夜趕工，這個過程我們無需多言，讓孩子感受過程和結果即可。

2.必須管束的"錯"：設計安全的行為問題及法律邊界問題——這類錯誤關乎安全、法律原則，是自由的邊界所在。例如玩火、觸摸電源、進行危險游戲等等。

（二）舒適的“規矩”

規矩不是控制的工具，而是提供安全感和秩序的框架。與孩子一起討論制定規則、為什么這些規則重要，并保持一致性。例如我們立個規矩，要求孩子9點睡覺，而我們自己12點在追劇、刷視頻，這時候孩子往往無法體驗這個框架的意義和秩序感帶來的結果，會體驗到這個規矩是控制，如果我們在這個框架內身體力行的松弛和自然，孩子自然會感融入到這個框架中來。

所謂放手，放的是控制的手，而不是責任的手。真正的"放手"，是在明確、安全的邊界內，給予孩子感受、選擇和試錯的自由。是心懷信任地站在孩子身后，看著他前行，允許他跌倒，在他需要時給予支持，并永遠為他亮著一盞叫做"家"的燈。這比時刻緊抓、替他走路，需要更多的勇氣、耐心和智慧。

所謂規矩，是行為的邊界，而不是思維的墻。真正的規矩，不是冰冷的條框束縛，而是與孩子共同搭建的、充滿安全感的心靈護欄。它可以讓人身在其中體會秩序感、安全感、力量感，而不是束縛感、壓抑感、控制感。這分涵容和支持比單純的禁止和命令，需要更多的尊重、溝通和力量。

我知道不該越界，但我就是控制不住擔心怎么辦？

這個問題道出了無數父母的心聲。這份擔憂背后是深切的愛，但當愛以焦慮的形式表達時，卻可能成為親子關系的負擔。理解和管理這份焦慮，是我們需要修習的重要功課。

識別擔憂：分清是"孩子的需要"還是"我的焦慮"

當擔憂情緒涌現時，第一步不是立即行動，而是暫停并覺察。問自己："我究竟在擔心什么？這個擔心是關于孩子真正的需求，還是源于我內心的恐懼？"

1.針對孩子真實需求的擔憂——這類擔憂涉及孩子的安全、健康、品德和法律邊界等現實問題。例如：安全與法律問題、健康問題、身體健康損傷、人際間沖突（肢體、心理）等，屬于客觀的擔憂，這些問題需要我們用適合年齡的方式策略進行妥善處理。

對年幼孩子可通過讀繪本、講故事與孩子交流、對話；對青少年則應以尊重平等的態度探討后果與選擇，如果自己確實無法找到妥善的解決辦法，也可以尋求專業人士的幫助；

2.源于父母自身焦慮的擔憂——這類擔憂往往與父母自身的恐懼和不安全感有關，例如：“孩子成績不好，我會很沒面子"、"孩子如果沒出息，將來我還要養他"、"如果我不管，別人會覺得我不是好父母"等待，這類焦慮屬于主觀性擔憂，當我們識別出焦慮源于自身時，則需要積極處理自己的情緒問題。可以需求社會支持系統的幫助，與伴侶、朋友或其他家長交流，緩解焦慮；也可以尋求專業幫助。我們作為成年人可以清晰的分辨焦慮的來源并可以積極面對這一切，就是對自己和孩子負責任的明智選擇。

擔憂的背后是愛，但過度擔憂可能成為愛的枷鎖。真正的愛包含著信任——信任孩子有能力面對自己的人生挑戰，信任自己作為父母已經提供了足夠的愛與指導，更信任生命本身有其成長的自然規律和韌性。

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