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      過度禮貌,其實真的很掉價

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      有一種人,像一張被過塑的A4紙。

      他干凈、平整、毫無褶皺,但你也別想,在他身上,留下任何痕跡。

      這種人,叫“過度禮貌者”。

      他們是社交場上的“優(yōu)等生”。永遠說著最得體的話,做著最周全的事,臉上掛著一副,37度恒溫的,標準微笑。

      你挑不出他任何毛病。

      但你,也絕不會,把他當成真正的朋友。

      我們總以為,禮貌,是最高級的教養(yǎng)。但你必須承認一個,很扎心的社交真相:

      過度的禮-貌,不是教養(yǎng)。

      它是一種,不動聲色的疏遠。是一種,極其廉價的,自我保護。



      01

      第一層真相:“禮貌”的面具下,是“不敢得罪任何人”的懦弱

      一個人,為什么會“過度禮貌”?

      因為他怕。

      他害怕沖突,害怕被討厭,害怕因為自己的一個不小心,就得罪了某個人。

      他活得,像一個在雷區(qū)里跳舞的人,每一步,都小心翼翼,生怕踩到雷。

      所以,他選擇,用“禮貌”,來做自己的防彈衣。

      同事提出一個不合理的要求,他心里罵了一萬遍,嘴上卻笑著說:“好的呀,沒問題。”

      朋友講了一個他根本不覺得好笑的笑話,他卻非常配合地,發(fā)出了“哈哈哈”的罐頭笑聲。

      飯局上,他永遠在點頭,在附和,在捧哏。他像一個沒有觀點的“應聲蟲”。

      他以為,他用這種方式,就能“搞好所有關系”。

      但實際上,他只是把自己,變成了一個,誰都可以捏一下的,“軟柿子”。

      一個沒有原則,沒有邊界,沒有態(tài)度的人,是不會贏得尊重的。

      人們不會因為你的“好說話”,而高看你。

      他們只會,變本加厲地,試探你的底線,壓榨你的價值。

      因為他們知道,你,不敢翻臉。

      真正的強者,都懂得“選擇性地不禮貌”。

      他們會用溫和而堅定的方式,拒絕不合理的要求。

      他們會用沉默,來回應愚蠢的觀點。

      他們會用“敢于得罪人”的姿態(tài),來捍衛(wèi)自己的邊界和原則。

      這種“不好惹”,才是他們身上,最昂貴的,奢侈品。



      02

      第二層真相:“客氣”的距離感,是“不想和你有任何關系”的宣言

      如果說,第一層“過度禮貌”,是源于“懦弱”。

      那么,第二層,則源于一種,更高級的“冷漠”。

      你有沒有發(fā)現,當一個人,想快速地,結束一段對話,或者拉開和你的距離時,他會變得,異常客氣。

      “您太客氣了。”

      “真是給您添麻煩了。”

      “非常感謝您的幫助。”

      這些話,像一堵堵,用敬語砌成的,光滑的墻。

      把你,禮貌地,擋在了千里之外。

      心理學上有一個概念,叫“心理距離”。

      當兩個人,關系越親近時,他們的用語,反而會越“不客氣”。

      你會對你最好的朋友說:“我靠,你太牛逼了!”

      但你絕對不會,對一個剛認識的人,這么說。

      你會對你媽說:“飯好沒啊?餓死了!”

      但你對一個長輩,只會說:“阿姨,您辛苦了。”

      “不客氣”,才是自己人的“通行證”。

      而過度的“客氣”,恰恰是一種,最明確的,劃清界限的信號。

      它在用一種,你無法反駁的,體面方式,告訴你:

      我們,不熟。

      我,不想和你有更深的關系。

      我們的交流,到此為止。

      所以,當一個人,對你,突然變得“過度禮貌”時,你就要警覺了。

      那不是尊重。

      那是,逐客令。



      03

      第三層真相:“完美”的人設,是“我不需要你”的終極傲慢

      還有一種“過度禮貌”,是最高級的,也是最傷人的。

      它來源于,一種,根植于骨子里的“傲慢”。

      有一種人,他永遠,把自己活成了一個“完美”的施與者。

      他幫你,但從不讓你有機會回報。

      他請你,但絕不給你機會回請。

      他永遠在付出,永遠在給予,永遠把自己,放在一個“不虧欠任何人”的,道德高地上。

      他像一個,自帶光環(huán)的人。

      但毛姆早就看穿了:一個標榜自己“無私”的人,往往,最為自私。

      這種“不讓你虧欠”的完美人設,背后隱藏的潛臺詞,是什么?

      是:“我,不需要你。”

      “我的世界,是自給自足的。我不需要你的幫助,不需要你的回報,更不需要,和你建立任何,對等、深入的,情感連接。”

      他用一種,近乎“施舍”的姿態(tài),完成了他對你的“幫助”。

      然后,迅速地,斬斷了所有,可能產生“糾纏”的,人情鏈接。

      這,才是最極致的,看不起。

      他把你,當成了一個,需要被他“幫助”的弱者。

      而他自己,是那個永遠強大,永遠正確的神。

      你和他之間,從來不是朋友。



      寫到最后,我想起一句話:

      “人與人之間,舒服的關系,都帶點‘失禮’。”

      是那種,可以在你家冰箱里,隨便拿可樂喝的失禮。

      是那種,可以在你面前,嚎啕大哭,鼻涕眼淚一大把的失禮。

      是那種,可以理直氣壯地,跟你說“我沒錢了,借我點”的失禮。

      這才是,把彼此當自己人的,最高級的禮貌。

      別再去做那個永遠正確,永遠微笑的“假人”了。

      從今天起,試著:

      暴露一點你的缺點。

      麻煩一下你的朋友。

      然后,理直氣壯地,對那些你不在乎的人,說一句:“關我屁事。”

      你會發(fā)現,你的世界清凈了。

      也真實了。

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